Hay violencias que no dejan moretones, pero sí fracturas irreparables. Una de ellas es la alineación parental: ese proceso silencioso y venenoso mediante el cual uno de los padres manipula emocionalmente a un hijo para que rechace, odie o tema al otro progenitor. Es una práctica cruel, injusta y profundamente destructiva, aunque muchos la normalicen o la disfracen de “protección”. Pero no lo es. Es violencia psicológica. Es abuso emocional. Y, sobre todo, es una traición al derecho más básico de un niño: amar libremente a ambos padres.

La alineación parental no surge de un conflicto entre adultos, sino de un ego herido que decide convertir a un menor en un arma emocional. El padre o madre alienador se coloca en el papel de víctima, distorsiona hechos, exagera conflictos, inventa agravios y, sobre todo, siembra un discurso constante de desprestigio. Poco a poco el niño adopta esa narrativa como propia y empieza a rechazar al otro progenitor sin fundamento real.

Y las consecuencias son devastadoras.

Cuando la infancia se convierte en propaganda

Los niños alienados pierden algo que jamás deberían perder: la posibilidad de construir su propia percepción del padre o madre rechazado. Crecen con una visión distorsionada, alimentada por el odio ajeno y no por su propia experiencia. Se les arrebata el derecho a formarse un criterio propio, a sentir afecto genuino, a vivir una relación auténtica.

Esto provoca en ellos confusión, culpa, ansiedad y una identidad fragmentada. ¿Cómo confiar en sus emociones si se les enseña que lo que sienten está mal? ¿Cómo amar sin miedo a ser traidores del padre “bueno”? ¿Cómo crecer sin conflictos internos si se les obliga a tomar partido en una guerra emocional que jamás les perteneció?

La alienación parental hace que el niño viva atrapado en una lealtad forzada, en un constante temor a decepcionar, en un clima de tensión donde cualquier gesto de cariño hacia el otro progenitor podría desatar la furia del alienador.

Es una infancia secuestrada.

El padre alienador: manipulador disfrazado de víctima

El alienador suele justificarse diciendo que solo “protege” al menor. Su discurso está repleto de frases como: “yo solo digo la verdad”, “lo hago por tu bien”, “tu papá/mamá no te quiere”, “te abandonó”, “no merece tu amor”.

La realidad es otra: lo que busca no es seguridad, sino control. No es bienestar, sino venganza emocional. En lugar de resolver sus problemas de pareja, decide perpetuar la guerra a través del hijo. Y lo peor es que muchas veces lo logra, porque los niños confían en quien los cuida, aunque esa misma persona esté manipulando su mundo afectivo.

La alienación parental es una manera de ejercer poder. Y como toda forma de poder mal usado, destruye.

Las secuelas que el tiempo no borra

Quien ha sido víctima de alineación parental carga con cicatrices profundas que emergen en la adolescencia o adultez:
• Dificultad para confiar en otros
• Miedo al abandono
• Relaciones afectivas inestables
• Culpa persistente por el rechazo injustificado
• Baja autoestima y confusión emocional
• Dolor al descubrir, tardíamente, que fueron manipulados

Muchos, al llegar a la madurez, se enfrentan a la devastadora verdad: fueron utilizados como herramientas de castigo. Y ese descubrimiento puede romperlos más que la alienación misma.

Los adultos pueden pelear; los niños no deben ser el botín

Es urgente decirlo con claridad: ningún niño debe convertirse en portavoz del resentimiento de sus padres. La ruptura de pareja no debe convertirse en ruptura emocional familiar. Los hijos necesitan amor, estabilidad y la posibilidad de construir vínculos sanos con ambos padres.

Alinear a un menor es enseñarle que el amor es condicional, que la lealtad se compra con miedo y que los vínculos se rompen por capricho. Es sabotear su desarrollo emocional en nombre del ego.

La alineación parental no es un conflicto de adultos; es una forma de abuso infantil.

Y como sociedad debemos detenerla. Porque una infancia herida es un adulto roto. Y un adulto roto es un círculo de dolor que seguirán pagando las generaciones que vienen.

Proteger a los hijos es permitirles amar sin miedo. Es dejarlos decidir a quién amar y cómo hacerlo. Es no convertirlos en soldados de una guerra que nunca debió existir.

Porque un padre que envenena a un hijo contra el otro, también envenena al propio hijo para siempre.

CD/GL